ポップコーン。

最近毎日お茶沸かしては飲んでる。

あったかいお茶ラブ。

この前緑茶がなくなって

玄米茶にシフトチェンジ。

セリアのアレンジした茶筒から

いつものようにお茶を入れてると

茶っ葉と共に白い何かが。

ナニコレ？

気になったので取り出してみた。

これは・・・

ポップコーンだ・・・

玄米茶に？

謎だった。

帰ってきた母に聞いてみた。

「おじいちゃんがそれにポップコーン

入れて食べたんじゃないの」

え？そんな無意味なことする？

茶筒にポップコーン入れる？

イヤイヤないだろ。

気になったので調べてみる。

 こんなときは知恵袋

なんと玄米茶のポップコーン。

でもポップコーンってコーンじゃん

とうもろこしじゃん 🌽

やっぱりとうもろこしじゃん

つまりこれはポップライス？

納得。

気になったら調べる。

一種のアハ体験。

玄米茶にポップコーン入ってたら

気になるわ。

新種のカビかと思った。

とりあえず玄米茶には

ポップライスが入っているという

事実を知ってびっくりした話。

うん。玄米茶美味しい。 

便りがないのは元気な証拠

便りという名のブログ。

ハイ、専ら元気です。

なんで書いてないかってゆーと

自分の頭の中とか未来予想図公開しなくても

いーんじゃないか？

って思ったので

気ままに更新したらいいじゃないかと。

仕事ブログにもなってないし。

てか無職だし。

色々決まってます。

身内とか親友とか直接会う人には

色々近況報告してるけど。

地元離れるときが決まると、

あ、あの人と会っておきたいなぁとか

レゴランド行っとかなきゃとか

色んなこと思う。

やっぱり人って離れたりなくしたりするんだって

わかってからじゃないとなかなか動けないね。

ブログとかで色々のせるのもいいけど

やっぱり実際に色々話して

伝える方が楽しいよね。

それが人から人へ伝わる

噂にでもなればいいと思ってる。

友達とかは特に。

あんまりSNSチェックしてないしなー。

地元を離れることに対して

寂しいというかまぁ感傷に浸ることも

あるかもしれないけど

新しいバイト先で出逢った

大切な仲間とか先輩とかお客さんとか

別れは寂しいけど

それよりもずっと

28年間過ごした名古屋を離れて、

これからの出逢いと新しい土地で、新しい環境に

行けるっていうワクワク感の方が大きくて

私って生まれ育った故郷を

離れる星の下に生まれたんじゃないかと

思うくらい未練ない。

生まれたのは滋賀だけど。

寂しいって思ってもらえる周りの人達には

すごく感謝なんだけど、

私はすごくこれからの生活が

楽しみで楽しみで仕方ないんだ。

友達が減るとか知らない人しかいないとか

仕事決まってないとか土地勘ないとか

そんなのどうでもいいし

楽しくなるに決まってるって

思ってるから不安もほとんどない。

早く6月にならないかなーとすら思う。

というわけでブログはやっぱり

気まぐれ更新ですがよろしくお願いします。

まぁでも今は今でまた

新しい環境になったので

新築のお家を楽しもう٩꒰৹৺৹ઌ꒱♡

思い出ぽろぽろ

お久しぶりです

マイペースに春を過ごしております。

引っ越し作業してたら（実家のね

小学校とか中学校の

あれやこれやが出て来た。

小学校の理科のスライド集出て来た

え？なんでこれとってんのわたし。

多分大切にしてたんだね。

変な子。

他にも野外学習でつくったやつとか

昔懐かしいプロフィール帳とか

中学校の卒業文集出てきた。

テーマは私の夢。

みんながつらつらと

原稿用紙にいっぱいかよって

くらいギッシリ字がつまってる中

私のページ

私の夢は

人生の最後に

大きな声で

『いい人生だった！！』

と言える、

思える人生を送ることです♡

とふざけた絵で終わってた。

まじか自分。

いや確かにそう思うんだけど

今でもそう思うけどさ

短くね？

文集の他にももっさい写真とか

謎の目玉親父ストラップが大量とか

なんかもう色々お腹いたくなった。

黒歴史かなこれ

まぁ過去も含めて自分ですからね。

自分あての寄せ書きに

真面目であろう男子クラスメイトから

『授業中寝るのは良くないと思います』

とか

『バレーの時ミスしてごめんなさい』

とか

なんか色々ゴメンって思った

過去のことって本当あんまり覚えてなくて

正直同級生の名前も怪しい。

確かに授業は寝てたな。

確かに寝過ぎてた。

もはや起きてることが間違ってるくらいに。

休み時間通して寝てて

起きたら教科書みんなと違ったりしてた。

なんだろ、毎日余程眠かったんだろうね。

まぁでも今が楽しけりゃいいよね。

そんな思い出がぽろぽろで

クスッとした3月末。

そう簡単に人間は変わんないよねヽ(*ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

自分だけががんばってる、なんて傲慢。

あっ、iPhone7plusにしました。

最近ブログ地味だな

地味に語ってるしな。

でもまた語るな。笑

バイト初めて3ヶ月経って

なんとなく慣れてくると

だんだん不満とか出てくるわけですよ

あれ？あいつ人に頼んでばっかじゃね？

あれ？あの人偉そうなのになんもしてなくね？

あれ？自分だけ頑張ってね？

そうなってきたらもう落ちる落ちる

そういう嫌なこと意識し始めたら

同じ時給でこんなに頑張ってるのアホらし

とかなってくるわけですよ

だって私普通の人間だもの。

未熟なんだもの。笑

つまらない、って思ったり

納得いかない指示にうざいなって思ったり

それを全部人には見せなくても

顔に出してれば

どんどんそういう風に思えてきて

なんかもうみんな敵だ！

みたいな

いい大人が謎の反抗期。

でもそんなことばっかしてたら

楽しくないわけじゃん？

なんかやばくないコレ？

なんかめっちゃやな奴じゃない私？

とか思い始めて

そうだ気分上げようと思って

とりあえずZOZOして

んで明日からとりあえず笑顔になろう

って決めて行ったの。

そしたらこんなにも違うかと思うくらい

ここ最近ただただ時間が過ぎればいいと

思ってたお昼のバイトが楽しく感じて

ワガママなお客さんとかも気にならなくて

忙しいのもなんか笑えてきて

社員の人にもすごく明るい気持ちで

接することが出来たし

あー私が勝手に不機嫌になって、

勝手に嫌な見方をしてたんだなって。

きっと人に頼んでばかりに見えたりしたのも

自分だけが頑張ってるなんて

傲慢な思いでいて、

全然周りのこと考えてなかったからだなって。

そう思ったらすごくしょーもないこと

してたなって反省した。

不思議なことに今日一日だけで

やたら社員さんに褒められて

なんとか短期バイト延長にならないの？

なんて言われたりして

ポジティブはポジティブを生むね。

きっと今日も昨日とほぼ同じ忙しさだったけど

昨日の私ならそんなこと言われなかった。

全く何も変わってない、

ただの一日なのに、

ただ自分が笑顔になるだけで

こんなにもプラスになるんだなって

ビックリした。

笑顔になるだけで、嫌な気持ちが湧いてこなくて

気付いたら無理矢理の笑顔も

すごく自然に出てて、

人がみんな優しく感じられる。

んでそうなったら今度は

不機嫌な人が目につく。

ああ、自分もあんな風になってたかも、

って思う。こわ。

文句も陰口も暗い顔も、

自分に対して損してる。

今の生活に文句を言ってる人は

自分で自分を台無しにしてる。

まずそういう人は文句を言いたくなる場所で

こそ笑顔になってみてほしい。

嘘みたいな話だけど

笑顔になればなんか楽しくなる。

あの人嫌だ、嫌い、

この店のこういうとこが嫌い、嫌だ

そういう風にしてるのは自分ってことに

早く気づかないとヤバイ。

そんなこと言い始めたら

自分がどんどん悪くなる。

どんどん悪いもの引き寄せていくし

どんどん闇に引き込まれてく。

現実は全ては自分の見方と感じ方次第。

 いやーまだまだしょっぼいな自分。

うん。

前向きに生きよ！

【映画】素晴らしきかな、人生

見てきた。

席座ろうと思ったら

おばあちゃん、そこ、私の席。

荷物と上着置かれてた。

私は一時間以上前にチケット

買ってるから

どう思い出してもあのとき

私の隣は空席だった

そんなこと考えても

相手はおばあちゃんだ

私はおばあちゃんに

センターを譲り

自分は本来座るはずだった

席の一つ隣に座った。

まあ、そーゆーこともあるさ。

面白かったからよし。

肝心の映画はね

私も号泣だったんだけども

なんかもう最後列の人がさ

ぶぇっ..ぐしゅっぐすんっ

って感じでもうすげえ泣いてて

なんだろうああいうとき

なんで涙って止まるんだろうね？

感動がおもしろスイッチになっちゃって

マスクしてたけど笑ってた私。

やーでも本当ね

人生って素晴らしいよね。

尊いわ。

無くなるものは尊い。

料理人がテレビで

『料理は食べてなくなるものじゃないですか。だから儚くて、美しい芸術なんです』

とか言ってて

何この人粋ッ・・・！！

って思ったけど

人生もそうだなと。

何かを無くした時とか

何かな無いなって感じた時

その『無い』を意識したら

そこからは無しか生まれないよね。

隣の芝は青く見えるものだし

自分には無い何かを

人に見つけては妬んで

自分を卑下するなんて

よくあることだけど

そんなことばかりしてる

人生はもったいないよね。

逆に有るを意識すれば

どんどん満たされてくよね。

私はまだ、身近な人を

亡くしたことがないから

共感度は低めだ思うんだけど

それでも同じ、人生を

与えられてる人間としては

色々考えた。

この映画で愛と、時間と、死が

出てきて、主人公が逃げたり

向き合ったりするんだけど

人生色々だから

そりゃ逃げたい時もあるよね。

でも最終的にはやっぱり

向き合わないといけない。

死なんてどんなに逃げても、

絶対ついてくるしね。

改めていろんなものやことや

人とちゃんと向き合う人生が

いいなと思った。

さーて

映画見て感情動いて

超スッキリ！

今日はのんびりしよ。

iPhoneが消えてもさして困らない事実が判明した。

 ホントに。

ビビるわ。

ちょっとは困ったけど。

まぁ大した仕事もしてませんし。

写真とか全部消えたけど

でもそれもなんかね

そんな気にならないし

なに入ってたか覚えてすらないし。

今から携帯ないと困るぜっ

てタイミングで謎にアップデート

始めたからイヤイヤちょっと待ってよと

強制終了からのリカバリーモードに

入って、pc今ないから

夜中にバイト上がって帰りに

ネカフェでiPhone復元したら

全て消えたよね

うっそまじで？

ちょっとフリーズしたよね

なんかもう言語設定とか見たら

あっこれ終わったなー★

って思ったもん

LINEもログインしたはいいものの

私の方には何も残ってなかったwww

え？バックアップ？

過去にはこだわらないタイプなんで？

思い出にしがみついたりとか？

しないし？

まぁとりあえず

全て吹っ飛んだわけです。

なんだろう私

携帯リセットしたかったけどさ

今じゃねーわ。

電話帳もね、消えてさ

写真も音楽も消えたのね。

LINEもね、せいぜい自動登録

できた人が何十人かくらいで。

まぁ音楽はApple Music聴き放題だから

それはいいとして。

LINEもさ、結局ホントに必要な

人ってなんだかんだなんとかなるわけで

なにが一番ショックて

LINEスタンプ

消えたことだよね

私のブルゾンちえみを返せ。

うさまるだって

全部集めたのに

私のスタンプ...

なんかもうそーゆー意味では

ちゃんとログイン出来るように

メールアドレス登録しとこうと思った。

あーまた明日から色々設定しなきゃ。

健康って大事

やっと病み上がった。

苦しむこと6日間

インフルエンザB型手強かった....

健康の素晴らしさを再確認。

ちょっと死ぬかと思った...。

15年ぶりにかかって

前はＡ型で高熱で一瞬死にかけて

すぐ復活したけど

このB型の奴、やたら長い

ジワジワ苦しめてくる性格悪いタイプ

体力奪われたし

ついでに糖質制限してやったから

病気ついでに３キロくらい痩せといた。

イエエエエェーーーー！！！

そんなわけで

ダイエット俄然やる気復活した。

ここんとこやる気失ってたから。

EDCまでにがんばろ。

※4/29・30の二日間

いやー健康になったら幸せで幸せで。

まだ咳でるけど

もう長引き過ぎて

本来の自分忘れかけてたわ。

元気になったので

引っ越し作業もはかどるわ！

熱下がっても人にうつすので

解熱後2日間は休みもらったけど。

熱がないって幸せ〜

あー

白石麻衣が可愛すぎて

写真集買うか迷うわー

私の美女好きアンテナが...。

いや、とりあえず買うより先に

捨てるものがたくさんある。

得意の断捨離！

やるぞぉお